Photobucket

Caine vagabond

Un câine vagabond a întrerupt o reprezentație stradală din Istanbul și s-a dus să verifice dacă actorul zăcând pe pământ este bolnav.




Publicul a aplaudat reacția câinelui, iar actorul a fost atât de mișcat de îngrijorarea cățelușului fără stăpân încât l-a luat acasă după spectacol.

Afla totul despre femeia perfecta!

Femeia perfecta

Pe când aveam 17 ani, visam să am o iubită cu țâțe mari.




La 18 ani am găsit-o în sfârșit. Dar nu era deloc sentimentală, așa că am decis să caut o fată sentimentală și foarte sensibilă.

La 22 de ani am găsit-o! Era atât de sensibilă încât plângea chiar și pentru cel mai mic lucru. Plângea toată ziua pentru tot felul de lucruri și, din când în când, amenința că se sinucide. Așa că am decis că am nevoie de o femeie temperamentală și dinamică.

La 26 de ani am găsit-o! Fierbea de energie, începea zece lucruri deodată fără să termine niciunul, a doua zi începea încă zece.A fost foarte interesant la început, dar apoi am început să mă simt ca un idiot în preajma ei. Multă energie, dar fără direcție. Am decis să caut o femeie deșteaptă și practică.

La 30 de ani am găsit-o și m-am căsătorit cu ea. Era foarte inteligentă și ferm înfiptă cu ambele picioare în pământ. Era atât de practică încât atunci când a divorțat de mine, mi-a luat tot ce aveam.

Acum sunt bătrân și înțelept, și caut o femeie cu țâțe mari ...

Papusa gonflabila




Un tip intra intr-un sex shop.
Studiaza vreo 15 minute o papusa gonflabila, apoi il intreaba pe vanzator:

- Cand este produsa?

- Noiembrie 2016!

- Aaa, nu, scorpion!

Citeste si despre schimbarea copilului!



Schimbarea copilului

mămică observă, cu îngrijorare crescândă, ca fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. Când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN.

Comanda online creme de maini ieftine!



Șoc. Panică. Groază.

Rezultatul arată clar: copilul nu are nici o legătură cu ea sau cu soțul. Disperată și tremurând ca o frunză, îi spune soțului:
- Iubitule, am o veste cumplită...
Soțul ridică ochii din ziar:
- Aoleu, ai lovit mașina!
- Nu.
- Ai zgâriat-o!
- Nu! Las-o dracului de mașină, e vorba despre copil.
- Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
- Păi asta e, nu-i al nostru!
- Cum nu-i al nostru?
- I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
- Ah, dar asta știam.
Femeia stă să leșine și mai multe nu.
- Știai?! De când știai?
- De când te-am scos din maternitate.
- Cuuuuum?
- Păi chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul a facut pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fă bine și schimbă-l.


Olteanul si oglinda

Un oltean, trece pe langa un stand, unde un taran vindea oglinzi. Luand una in mana, intreaba:
- Ce e asta?
- Pai, o oglinda! 
Se uita olteanul in ea si zice: Mama, ce seamana asta cu mine.
- Cat costa?
- 1 leu
- E ieftina. O iau.
Pe tot drumul spre casa, olteanul s-a privit in oglinda. Ajuns acasa, a bagat repede oglinda in buzunar. Nevasta-sa, il intreaba:
- Ce ascunzi acolo?
- Nimic, doar o oglinda.
Nevasta, se duce pe furis, ia oglinda si zice.  Aha. Deci, asta e tarfa cu care ma inseala sotul meu! 
Nervoasa, se hotaraste sa se duca la maica-sa.
- Uite, mama, asta e curva din cauza careia iau bataie de la barbatu-meu.
- Se uita ma-sa in oglinda si zice:
Eeeee ... las-o mama, ca si asa e batrana!





Povestea nevestei!

 O nevasta se plange prietenei:

- Sotul ma bate zilnic si nu inteleg de ce…
- Poate e murdar in casa?
- Nu, zilnic fac curatenie, spal, sterg praful!
- Poate nu-l hranesti bine?
- Nuuu, toata ziua pregatesc bunataturi din cele mai proaspete produse!
- Poate copiii invata rau la scoala?
- Nu, mereu merg la scoala, fac lectiile cu ei, vorbesc cu profesorii, invata doar pentru «zece»!
- Atunci, nu stiu… Poate il inșeli?
- A, doar pentru asta?!

Greierele si furnica!

 


Primăvara: 

Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă.

– Ce faci greieraş?

– Merg la un tenis cu băieţii.

– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac!

Vara: 

Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.

– Ce faci greieraş?

– Merg să cânt cu băieţii în parc.

– Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!

Toamna: 

Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.

– Ce faci greieraş?

– Merg să cânt cu băieţii în bar.

– La muncă nu te gândeşti să vii până la iarnă?

– Am cântare la bar, nu înţelegi?

– Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.

Iarna: 

Furnica înfofolită într-un şal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.

– Ce faci greieraş?

– Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.

– Baftă, greieraşule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui!